На улице уже сгустилась мгла. В этот вечерний час я как обычно сидел в своей комнате. Фоном урчал комп, а я смотрел из окна своего второго этажа. Я жил в загородном доме, с тех пор как родители продали квартиру и переехали на ПМЖ на природу. Мимо сновали редкие прохожие, такие обычные и в то же время такие чужие. И у каждого своя жизнь, каждый является центром своей вселенной и воспринимает остальных лишь как фон, в лучшем случае как часть своего мира, главного. И все же я им завидовал. Казалось по их беззаботным и безучастным лицам, что их обходит стороной это странное чувство. Да, оно как коктейль болтается где-то внутри, в глубине сознания. Но в то же время пищит в голове тоненькой сереной. Что это? Может быть они успешней или их жизнь проще? У них другое мироощущение? Все это не то, просто несмотря на их изолированность, они тесно оплетены связями, знакомствами, им есть, о чем поговорить вечером с друзьями и родными. А у меня все не совсем так. Вроде и друзья есть и знакомые, но я не чувствую с ними настоящей близости. «Мы как будто разделены стенками аквариума» – проноситься у меня в сознании. Все эти размышления длятся буквально пару минут, смотреть в окно больше не интересно.
Вообще то я не плохой парень, просто такой характер видимо, интроверт – это судьба. Забавно наблюдать себя со стороны. Все мы или просто большинство, представляют себя лучше, красивей и уверенней, пока не увидят свое поведение на видео. Как – то видел видео с выпускного, где я такой сутулый и некрасивый, плететусь за своими одноклассниками на это дурацкое выступления. Танцы там какие то, песни. Будто сто лет прошло уже. А ведь себя я вижу довольно симпатичным, 28 летним парнем, с глубоким, философским восприятием мира, умным в конце концов. Правду «ум» этот какой-то не практичный. Вот взять, например, те же деньги. Вроде и институт почти закончил, по вполне приличной профессии «маркетолог». Конечно можно сказать, что их сейчас как грязи, но с другой стороны сколько всяких там менеджеров зарабатываю по 50 тысяч, а то и больше.
Все-таки не люблю я людей, вернее общество. То место где все собираются и занимаются какой-то маловажной фигней, как обычно. Ясно что это все фобии, комплексы, но что с того. Вообще конечно сама идея человека мне нравится. Тут есть много граней, если порассуждать. Например, непостижимость жизни или загадку мозга, как совершеннейшего компьютера. Или взять идеи гуманизма, Возрождения, где выставляются напоказ все высочайшие идеалы и проявления мировой мысли. Сам по себе, вне общества, вне толпы человек по большому счету прекрасен, не считая уж совсем конченных отморозков и им подобных. У индивида в теории почти неограниченная свобода, творческие силы, пусть и в зачаточном порой состоянии. Все мы могли бы жить по высочайшим религиозных канонам. В теории конечно. Ясно что это утопические картины, идеализм. Но почему бы и не помечтать иногда.
Пойти что ли кофе заварить? Опять мама скажет, что слишком много его пью. И она конечно же права. Видимо это очередная зависимость. Сигареты, алкоголь, теперь кофе. Вообще то я не много пью пива, как мне кажется, но все же слишком для обычного любителя. Хотя в этой теме сейчас разбираться реально не охота. Есть вроде какая та зависимость, да и черт бы с ней. Авось как ни будь сдержу себя в руках.
Комната где я сидел и пил кофе была небольшой. Почти половину ее занимал средних размеров, коричневый компьютерный стол с ПК. Слева стоя шкаф для белья, которое хранилось там в довольно мятом и плачевном состоянии, что служила постоянным маминым упреком и обещаниями «как – нибудь убраться». За столом были узкая кровать и шкаф с книгами, главное сокровище, не считая конечно ПК. Вообще к книгам у меня была особая любовь. В самые трудные минуты моей жизни они неизменно «приходили» или находились, чаще всего в необъятных родительских шкафах и утешали меня. А утешаться собственно было из-за чего.
Я часто задумывался о прошлом и рассуждал, как же меня угораздило попасть туда куда я попал и стать тем, кем стал. Наверное, большинство из нас, если не все проходят этот этап взросления, когда понимаешь, что детские мечты и детская наивная радость ушли в прошлое. А ты теперь вроде как все можешь, но уже и сам толком не знаешь даже, чего хотеть или что для тебя будет лучше.
Я всегда был вроде как изгой. Может я реально отличался от других характером или развлечениями. Но с самого детства мне все казалось глупым, каким-то пустым, не важным. То, что делали другие дети в школе, к чему они стремились, чем жили не имела для меня никакого смысла. Я был мечтателем и книжным червем. Воображал себя то волшебником из Гарри Поттера, то супергероем, но я всегда желал чего-то большего. Не в смысле больше денег или больше славы, нет. Я воспринимал мир как волшебство, как чудо и стремился понять, как же все устроено. Во вселенной и нашей планете существует такая удивительная гармония и слаженность. Все существа сосуществуют друг с другом и каждый зависит друг от друга. Это восхитительно и значит существует какая-то система. Что-то или кто-то этим управляет. Я никогда не сомневался, что существует Бог, еще с первого упоминания об этом «существе» как я представлял его в детстве мне стало ясно что он просто обязан существовать. Конечно прошло много времени с тех пор и сейчас у меня немного другое представление о Бог, как о чистой любви, запредельной энергии, в общем сложная эзотерическая мешанина, но я до сих пор в него верю.
