Почему девочки западают на плохих парней?
Потому что они – эти брутальные мужчины – визуально бесстрашны. Их образ жизни – нарушать границы. Правила. А что у каждой девочки в голове? Рамки, за которые нельзя выступать – осудят. Страшно делать что-то непривычное и идти наперекор родителям и стандартам благополучной жизни. Ведь так правильно. Так принято. Так должно быть. Только так… А вот это уже плохо. Это некрасиво. Порочно. Стыдно… Так у хорошей девочки зарождаются тайные, иногда неосознанные, желания – перейти черту и освободиться от гнета тех людей, которые отравляют твою жизнь запретами и ежедневными нравоучениями. Внутри зарождается бунт: какого черта? Откуда вы все знаете, как правильно? Да кто вам это сказал? Ангел праведный, спустившийся с небес?
Хорошо, всё это, конечно, спит внутри до поры до времени. Ты притворяешься хорошей. Соглашаешься, потому что так "правильно". Не споришь, потому что скандал нам ни к чему. И так паршиво и муторно в душе, непонятно, чего хочешь от жизни, маешься с выбором собственного пути – в самом деле, лучше не нагнетать и послушно глотать "таблетки для проживания жизни", которыми тебя пичкают изо дня в день «заботливые» родители и «умные» знакомые. Пусть – мне всё равно, говоришь ты. Ибо тонны смелости на то, чтобы поконфликтовать с размахом, брать неоткуда. Силы духа опять же отродясь не было. И постепенно ты привыкаешь, заставляешь себя верить всем этим знающим-толк-в-жизни-профессорам, держишься тише воды, ниже травы. Потому что так проще, не энергозатратно, почти не больно, не травмирующе. Ну и что, что пусто внутри, пережить эту хандру можно, если не ковырять старую мозоль.
Но когда приходит ОН, сметая всё кругом тебя, разрывая картонные шаблоны "идеальной жизни", ты невольно тянешься к такому человеку. В надежде, что он тебя вытащит из того красиво огороженного болота, в котором ты провела всю свою жизнь, не видя свободы; где чувствовала себя белой вороной, чужой среди вроде бы своих. Ты мечтала выбраться наконец из мира диктаторства в мир иной, пусть и незнакомый, но не такой невыносимо консервативный.
Ты не раздумывая позволяешь ЕМУ утянуть тебя за собой, а себе – легко набраться смелости уйти… за ним. Ведь до встречи с ним ты ужасно боялась не справиться – одной всегда тяжело идти против системы. Но если рядом есть кто-то, кто давно вышел из системы, в которой застряла ты, более того, почувствовал вкус новой жизни и она ему нравится, – ты смерть как желаешь сделать то же самое. С появлением в зоне радара нового человека, равнодушного на чужое мнение, свободного, почти дикого, ты понимаешь, что ты в этом мире не один, кому хочется что-то изменить. Кому не нравится современное общество и общепринятые жизненные цели. Ты не одинок, теперь вас двое и нужно стать еще ближе. Пора сбрасывать оковы и вдохнуть полной грудью.
Так работает мозг девушки, разругавшейся с предками и ушедшей из дома. А родители винят во всём плохую компанию, с которой их дочь связалась. Не видя собственных ошибок. Бывает, люди иногда слепы. Они в этом не виноваты, угол обзора у каждого свой. Но виноваты в том, что у них нет желания понять близкого человека. Родители продолжают быть категоричными, отдаляя тем самым от себя дочь. Ругают, орут, манипулируют. Это так мерзко, видели бы они себя со стороны…
Часть первая. Падай и страдай.
27 сентября 2019.
Пятница.
Отрепанные розовые пуанты сломанными игрушками брошены на полу – когда мне грустно, я способна танцевать всю ночь. По правде сказать, не понимаю, откуда берутся для этого силы. Удивительное явление, правда же? Но самое фантастическое – это возможность не замечать время, что протекает мимо меня, пока я живу в музыке и танце, превращая несколько долгих серых часов в одно яркое масштабное мгновение счастья и свободы. Ночь – время свободы. Ночь – единственное место, куда я готова нырять открытыми глазами. Ночь – время для бесстрашного раскрытия себя миру. Когда все спят, когда никто не видит. И мне безумно нравится, что ни один человек не может меня видеть в этом бальном зале, пока я тихонько плачу одна.
В сущности, нет особых причин для слез, просто я устала. Опять. Уже третий раз за этот месяц выхожу из равновесия, прихожу сюда и остаюсь до утра, снова и снова обманывая родителей. Ночую у подруги? Верно, именно этой сказкой я их и кормлю всякий раз, когда в груди становится невыносимо тесно от непролитых слез, а душа требует душераздирающего, агрессивно-нежного балета. Так я и живу. Ложью прокладываю себе дорогу хоть в какое-то подобие интересной, увлекательной жизни, ибо в остальном мне очень часто кажется, что я просто существую в угоду интересам других и их жестоких желаний.
Но нужно возвращаться в реальный мир и собираться на учебу. Поэтому я устало тянусь за испачканными пуантами, поднимаюсь и, оставляя скупые, почти незаметные алые следы на паркете, морщась, но стойко преодолевая вполне терпимую боль в пальцах отважных стоп, иду в женскую раздевалку, чтобы встать под душ и взбодриться.
Я поспала всего два с половиной часа, но это того стоило. Танец лечит душу. Ощущаю себя лучше, чем накануне. Выпью магний, пожалуй, в этот раз капсул четыре, – и буду похожа на человека, уповая сбежать от стресса и утомленного настроения.
