Любовь – величайшая загадка, которой человечество пытается найти объяснение с незапамятных времён. Она манит своей глубиной, поражает своей сложностью и оставляет шрамы, которые мы бережно храним, даже когда пытаемся забыть. Эта история – о любви, её триумфах и её разочарованиях. О том, как сердце жаждет близости, но порой запутывается в ревности, изменах и недоверии.
Мы часто сталкиваемся с вопросами, на которые сложно найти ответы: стоит ли возвращаться к тому, что однажды сломалось? Можно ли простить и забыть? Возможно ли вернуть прошлое или лучше оставить его там, где оно должно быть – в памяти? А самое главное – как узнать, чего ты действительно хочешь? Этот поиск истины становится для многих путешествием длиною в жизнь, а иногда – замкнутым кругом, который заставляет нас снова и снова проходить одни и те же этапы: влюблённость, боль утраты, попытки начать сначала.
Эта повесть – не руководство к действию, не готовое решение. Это взгляд на борьбу за любовь, на попытки понять себя и найти выход из лабиринта эмоций. Здесь нет однозначных ответов, но есть вопросы, которые заставят вас задуматься. Ведь каждый из нас хотя бы раз задавался: а что, если поступить иначе? Что, если рискнуть? Или наоборот – отпустить?
Пусть эта история станет для вас зеркалом, в котором вы сможете увидеть свои собственные переживания и, возможно, найти в них отклик. Она о том, как нелегко, но необходимо научиться любить – и других, и себя. О том, как важно выбирать не только сердцем, но и разумом. И о том, что выход из круга есть – стоит лишь отважиться его разорвать.
Я тосковал по ней так, что казалось, будто каждая клетка моего тела болит от её отсутствия. Это была не просто грусть – это было состояние, когда мир становится беззвучным, а воздух вязким, как сироп. Я пытался отвлечься, но её образ преследовал меня, заполняя каждую щель моего сознания, каждую паузу между мыслями.
Я вспоминал её снова и снова, как заезженную пластинку, которая играет одну и ту же мелодию, но ты не можешь её выключить. Я видел её перед собой: розовая кофточка, лёгкая улыбка, взгляд, в котором было столько тепла и какой-то детской наивности. Она сидела напротив меня в кафе, касалась своей шеи, невзначай отводила глаза. Её голос, тихий, нежный, звучал в моей голове, а я ловил себя на том, что повторяю её имя вслух, как молитву.
Меня тошнило по утрам. Казалось, что даже желудок протестует против её отсутствия. Я не мог есть – всё казалось безвкусным, как будто с её уходом исчезли все краски мира, все специи жизни. Я лежал в постели, смотрел в потолок и думал только о ней. Моё сердце, казалось, уменьшилось до размера ореха, оно еле стучало, словно из последних сил. Это была не просто тоска – это была болезнь, которую не вылечить таблетками или временем.
Я ревновал её до безумия. Каждый мужчина, который находился рядом с ней, даже случайный прохожий, казался мне угрозой. Я представлял, как кто-то другой разговаривает с ней, как она улыбается чужому человеку так, как когда-то улыбалась мне. Эти мысли сводили меня с ума, отравляли, как яд. В воображении я видел, как она идёт по улице с кем-то, смеётся, прикасается к его руке. Это чувство распирало грудь, словно раскалённый шар, который невозможно вынуть.
И всё же в этой боли была какая-то сладость. Я не хотел отпускать её из памяти, даже если это означало продолжать страдать. Я брал её фотографии, смотрел на них часами, изучал каждую деталь: изгиб её губ, как пряди волос ложатся на плечи. Я ловил себя на том, что начинаю с ней разговаривать, шепчу что-то, словно она может меня услышать.
В моей голове воспоминания о нас оживали. Я снова и снова возвращался к тем моментам: её смех, её прикосновения, как она смотрела на меня с нежностью, которой я раньше никогда не знал. Она была для меня всем: светом, смыслом, воздухом, и её отсутствие выжигало меня изнутри.
Я мечтал о том, как она возвращается. Я представлял, как вновь вижу её, бегу навстречу, обнимаю так крепко, что она смеётся и просит отпустить. Я снова и снова придумывал эти сцены, жил ими. Но утро возвращало меня в реальность. Я просыпался в холодной постели, один, с пустотой в груди, которая была глубже любого океана.
Итак, я пишу эти строки, чтобы погрузиться в воспоминания о ней, вновь ощутить её запах, почувствовать приятную гладкость кожи её рук, стройных ног… И чтобы забыть её, выплеснуть бурю чувств, которые рвут на части мою душу. Это реальное физическое ощущение, начинающееся с нижней части груди и доходящее до пупка.
Жизнь в Чумпхоне протекала плавно и скучновато. Уроки, уроки и ещё раз уроки. К ним приходилось много готовиться. Я просматривал видео на YouTube на быстрой скорости, пытаясь понять, чем занять целый час детей. После занятий я порой в жутком стрессе гнал на мотоцикле к морю и сидел на пляже. Смотрел на воду и мечтал, когда же кончатся мои мучения. Работу свою я с трудом терпел. Ещё больше я скучал по девушкам. Не то чтобы я не видел их на улицах – в Чумпхоне они тоже были, но не так, как в Бангкоке. Здесь не было Волкин-стрита. Были бары и массажные салоны с тётушками.
