– У всех иногда случаются непростые времена. И в такие периоды становится ясно, кто действительно рядом.
В такие минуты, особенно начинаешь ценить хорошее отношение и людей, которые со мной.
Приятно осознавать, что даже в тяжёлые дни, можно быть счастливой и сильной.
И решать проблемы по мере их поступления.
С поддержкой легче пережить несчастье.
Ненужно воспринимать всерьёз, того кого нет, когда плохо.
Того, кто появляется в момент, когда всё наладилось.
Так много умных мыслей, много умных фраз, но как порой не до чего.
Вот от чистого сердца хотелось, что- то сделать и понимаешь, не от чистого, потому что ждёшь благодарности.
Выходит, тоже такая.
Где связь, а связи нет просто температура и мысли в голове закипели.
Понимание, что хочется больнее уколоть, чтоб почувствовал боль.
Только потом, после становится, всё понятно.
А только поздно, всё разрушено, только из-за того, что кто-то не соответствует твоим мечтам.
Глупо и грустно, надо понимать, что никто не обязан соответствовать твоим прихотям.
И тут приходит осознание, что всё в чем ты винишь его, это твоё.
Это ты такая, грустно, грубо, но факт.
И сидишь, думаешь, в зачем всё так, зачем?
Зачем ты такая добрая, показываешь единственному дорогому человеку, все недостатки.
И плохое отношение, тогда как для всех ты самая добрая.
Глупо, а что делать температура, или я к концу года, из умной в дуры.
Самое смешное, весь год пыталась, понять зачем? И сейчас вот, лежа на диване с температурой под сорок, как будто озарило.
Что нельзя из руин, что-то построить, но если взять за основу само место, то вместо руин, можно воздвигнуть, что-то новое, что по факту окажется даже круче.
Как и то, что в мутной воде не видно правды, а в отстоявшийся, можно увидеть, что мне было ужасно больно и вместо, того, чтобы избавиться от этой боли.
Я делала больно всем, кто был рядом.
Голову пеплом посыпать не стоит, но выводы сделать нужно. Столько ошибок я не совершала за год, как в этом уходящем году.
И снова утро, всё тот же диван, раздрайв чувств, полный обман… В связи с обстоятельствами вызвала такси, откинула голову в машине думаю пять минут тишины. Нет. Таксист читал проповедь, что жизнь стала ужасной, денег нет, в сорок шесть пора в утиль. А так, всё хорошо с новым годом. Хотелось плакать и смеяться одновременно. В голову пришло, что по сравнению с ним, я счастлива. И вчерашние обстоятельства, вдруг стали, так ничтожны. Ныл таксист долго до самой работы минут двадцать. И что самое интересное, сказал не ноет. Хм… Интересно стало, а как когда он ноет. В одном таксист был прав. Скоро новый год. В этом году у меня было всё и ничего. После таксиста жаловаться перехотелось. Если такой большой дядька ноет, что тогда от меня ожидать. Я вдруг поняла, что я счастлива, пожалуй, заелась. Любовь, а что любовь… Если не видит? Зачем объяснять, значит не моё. И поломанный ноготь перед новым годом, даже на поминал, что надо держаться, потому, как был на том самом пальце, который давно пора показать неудачам и жить дальше. Всё ещё температурный бред, но уже с надеждой на лучшее и понимание…
Утро на работе стало хорошим, после выпитого вкусного кофе.
Да, кофе, я люблю.
Улыбнулась подумав, ты есть, то, что притягиваешь.
Что-то, у меня не так и явно чувствовала, что-то надо менять.
Устав биться головой о стену. Чувства уже не были страстью, пожалуй, они превратились, разбор полётов, отчего хотелось выть на луну. Но небо было чёрным, луны не было, снега тоже. И настроение было, как- то небо.
И самое интересное было непонятно отчего, Толи от накопившиеся усталости, от того что никто не обнял и не сказал я с тобой. А все говорили, ты сильная справишься.
Хотелось за ругаться по- матушки, да не позволяло, внутреннее состояние доброты.
Поняла, что поставить на паузу и ждать, когда всё рассосётся глупо, резать по живому не помогало. Допив кофе ни к чему не пришла, отбросила мысли пошла работать.
Понятие рай для всех разное. Мне казалось я в аду, а кто-то со стороны завидовал, моему раю.
Захотелось в снова в тайгу.
Проблему нужно решать, а как, понятия не было, ясности тоже.
Пелена с глаз слетела неожиданно, не в какой-то особенный момент, а просто слетела. Утром умываясь, посмотрела в зеркало и поняла, надо себя любить.
Улыбнулась своему отражению в зеркале. По-моему, я так устала от истеричной вечно недовольной тётки.
Самое смешное, что эта тётенька я. Когда я в неё превратилась?
Нарисовала усы зубной пастой и отпустила ситуацию.
Подумала, какое же терпение у моих близких.
А, я, то думала у меня.
Когда делаешь одно и тоже и ждёшь другой результат.
Эти слова были обо мне, про меня, да неважно, главное я наконец поняла их смысл.
Я искренне улыбнулась отражению.
И за пять дней до нового года поняла, что я счастлива.
Всё это время я гнала от себя своё счастье.
Последнее время, я как-то невнимательно относилась к людям, к близким, мне кажется я закопалась в себе. Я говорила, говорила не слушала, то что говорят другие.
Один человек, мы знакомы здесь, не знаю почему, но его я услышала.
Весь год я не жила, я грызла себя, не понимая смысла всего.
Несмотря не на что нужно жить, радоваться, жизнь одна.
