Я очень долго ставила в приоритет любовь и влюбленность. Я всегда была на ней зациклена. Думала, что если в меня никто не влюблен, или если я ни в кого не влюблена, то это не жизнь. Поэтому и скакала от одной влюбленности к другой.
Все школьные годы, не давала себе вздохнуть.
Я настолько зациклена на любви, что пишу о ней книги.
Но только недавно, буквально минуту назад, мне пришло озарение.
Я смогла полюбить своё отражение совсем недавно.
И знаете, что?
Я поняла, что в приоритет, должна была ставить любовь к себе.
Я должна быть для себя, важнее любой влюбленности.
Вы когда-нибудь замечали, как ходит ваша бабушка? Какие робкие, но проверенные временем шаги, она делает. С каким усилием, она подставляет отстающую ногу, и как радуется, что сделала еще один шаг.
Я обожаю представлять свою бабушку молодой… допустим даже, моих лет.
Если бы она была подростком, дружила бы я с неё?
Какая она была, добрая или наоборот коварная?
Отбивала ли она парней у своих подруг, и были ли у неё, вообще, в моём возрасте, романы?
Какое было её лицо, когда оно ещё не было покрыто морщинками?
Разбивала ли она коленки, играя с друзьями?
Были ли у неё вообще друзья?
Любила ли она когда-нибудь до потери пульса?
Теряла ли свою любовь?
Разбивал ей кто-нибудь сердце или она сама была сердцеедкой?
Какой она была, до того, как стала моей бабушкой?
Может быть, она хотела путешествовать, как я?
А может, сочиняла стихи, или читала прозы наизусть?
Отказалась ли она, от чего-то став мамой, или наоборот осуществила давнюю мечту?
Скучала ли она по молодости, или она уже устала?
Я ещё молода, но всё что я знаю, это то, что старость не для слабаков.
Я знаю, что моя бабушка встретила старость, как старую подругу, с достоинством и высоко поднятой головой…
Одним, обычным вечером, я пошла, смотреть закат на крышу своего дома, как делала это почти каждый день. Но этот закат был особенным.
Я смотрела на горизонт, слушала музыку, и в эту секунду казалось, что всё замерло. Что сегодня солнце бунтует и не желает заходить за линию горизонта. Как будто вечер замер и появилось странное чувство, что так все и должно быть.
Я, Музыка и Закат.
В этом есть частичка бесконечности.
Какими бы разными закаты ни были, солнце всегда заходит за горизонт.
А позже, не важно, в 5:34 или в 9 утра, оно всё равно взойдет.
Это ли не бесконечность?
Иногда я бегу куда-то, и вдруг останавливаюсь, и говорю себе, – воу, воу, куда бежим? Остановись, а то всю жизнь будешь, куда-то спешить, и ждать, когда же начнется жизнь. А она уже началась…, и я тебе больше скажу, она началась уже очень давно.
А ты что думал, что всё так просто?
Что примерно лет в 30, ты остановишься и просто заморозишь время, потому что вдруг захочешь начать жить для себя?
Но жизнь все это время шла, ты не становился моложе.
С какой скоростью ты бежал к своей старости, с такой она тебя и настигнет.
Поверь мне, ты не успеешь оглянуться, как поймешь, что жизнь прошла мимо.
А ты просто стоял рядом и наблюдал за всем этим, с отчетливым чувством вины, перед собой 18-ти летним.
Представьте себе, я позвонила маме, чтобы сказать, что люблю теплые помидоры.
Давайте объясню, пока вы не подумали, что я совсем с ума сошла.
Последнее время я ем много помидоров комнатной температуры, просто, потому что тогда от них пахнет, так, будто кто-то только-только сорвал их в теплице.
Меня сразу окутывают воспоминания о лете.
Я в деревне, захожу в теплицу и рву, красные сочные плоды. Собираю их в ведра, при этом съедая самые красивые.
Это ведь не слишком странно, звонить маме и говорить, что любишь теплые помидоры?
Ну, такая уж я.
Я каждый день, теряла веру,
Что завтра будет новый день,
Когда же стану, я той первой,
Которая откроет дверь.
Впустив, тебя к себе домой
Не знала я, как обернётся,
Та боль похожая на боль.
Обратно точно не вернется
И снова плачу, каждый день
Тебя во сне я вспоминаю
Ты ходишь рядом, словно тень
При мысли о тебе я таю
И сколько надо мне страдать
Чтоб понял ты, что я на грани
Никак я не могу сказать
Ведь помню я об этой дряни.
Мы все с вами их давали, кто-то клялся, что бросит курить, кто-то что с понедельника начнёт правильно питаться и заниматься спортом, кто-то клялся в вечной любви…
Но… клятвы нарушаются, и обычно всё летит к чертям.
Вы снова беретесь за ту же сигарету, вы всё так же тянете чизбургер в рот, и вы так же бросаете свою любовь.
Что нас всех ждёт, после клятвы?
Последствия.
Для кого-то это просто 2 лишних килограмма, а для кого-то рак легких или разбитое вдребезги сердце.
Прошу, подумайте, перед тем, как в чём-то клясться.
Вы тоже не ощутили, что Новый год настал?
Я долго это отрицала, ведь всё что сопутствует празднику было.
Были подарки, ёлка, снег, фейерверки.
Была семья, друзья, звонки под бой курант.
Были признания в любви, были и другие признания.
Ощущение, что Новый год так и не наступил, будто мы не стали в этот раз переворачивать страницу, будто не начали новой главы…
Я люблю говорить, что ничего нового нету, и проходя различные медитативные курсы, ты слышишь фразы, что человек сильный, что надо благодарить за всё жизнь. Но ты ведь и так это знал!
