1. Пролог
- Сука - ты, Люба, конченная! Тварь! Значит, у меня пипетка, да? То есть тебя всегда все устраивало, а теперь видишь ли орган, которым наши дети все сделаны, стал пипеткой, - истерично орёт мой культурный муж, забрызгивая моё лицо своими слюнями. - И когда же это ты умудрилась сравнить, а? Говорила мне моя мама, что мерзкая ты - баба, Любка! И род ваш весь насквозь гнилой. И бабка твоя, всю жизнь корчила из себя фрейлину царского двора. Тьфу, блядина - ты конченная! Ещё на днях стонала подо мной как последняя сучка течная, а теперь, поди ж ты, пипетка у меня! Да, эту пипетку готовы сосать и облизывать красивые молодухи! В очередь стоят. Ты на себя в зеркало давно смотрела? Ты же - не женщина! Ты - гардемарин в юбке…Кобыла - ты старая и дряхлая! У тебя жопа, как баржа…Пипетка, видишь ли, у меня…
- Толь, дай я воды выпью и поеду домой. Ты же знаешь, что мне добираться ещё почти 200-и километров, - спокойно смотря на мужа, устало говорю я. - Ну, русским же языком сказала тебе пять дней назад, что я с тобой развожусь. И это не шутка и не манипулирование в твоем ключе. Заявление на развод я уже подала.
- Пошла вон из моего дома, блядина! Никакой тебе на хуй водички! Разводись. Живи в своём курятнике в деревне. Ни рубля не получишь, уебина! Сразу езжай в этот сарай. Все равно в мой дом не попадёшь. Я ворота и все замки в доме перепрограммировал. Так что ты зайти не сможешь, - переходя на фальцет, со взглядом победителя в ярости орет мне человек, с которым мы прожили в браке больше 27-и лет.
Понимаю, что толку от этого разговора никакого, разворачиваюсь, подхватываю сумку и выхожу из нашей новой квартиры.
Стою, жду лифт и думаю: вот так живёшь себе, пока "бац" и не приходит осознание, что все как-то не то и все как-то не с теми. Смотришь, а часики тикают, дни, как листики календаря отрываются, годики скачут, как бешенные кони.
И стоишь ты со своим пониманием весь такой потерянный в эпицентре собственного жизненного вихря. Чувствуешь себя не победителем и не укротителем драконов, а загнанным пони.
И что тут можно поделать, да ничего кроме того, что поднять вверх руку и резко, опуская её вниз, с выдохом отправить все и всех на три прекрасные буквы…
А еще лучше тихо, чтобы никто следом не увязался, пойти самому на эти три буквы.
Думаю об этих чертовых трех буквах и сама смеюсь: знать бы ещё адресок, где их найти…
Могла ли я в тот момент знать, что буквально через некоторое время установлю практически путем, что нисколько не ошиблась в обозначение размера мужского достоинства моего Толяна.
- Боже, где же это такое богатство выдают?! У моего бывшего по сравнению с этим агрегатом стручок ореха…Как его? Арахиса…
- Любушка, арахис - это бобовое, - тихо произносит Аполлон, дефилирующий предо мной в костюме Адама, поворачиваясь ко мне своим причинным местом.
2. Глава 1
- Ну, как же так, милый? Новый год, а мы без ёлки, - надув пухлые губки, капризным тоном произносит Жанночка. - Ты же обещал мне настоящую живую красавицу из леса. Сегодня уже 30 декабря, а ёлочки у нас нет. Ну что, такое для тебя 60 километров до деревни. Это же ерунда полная. Я как раз за это время успею в СПА-салоне свое тельце в порядок привести, чтобы тебя собой порадовать.
- Жаннуль, если честно, устал я немного за эту командировку. Может, да ну, ее ёлку. Давай, схожу на рынок и куплю уж какую-нибудь, - говорю и преданно заглядываю в глаза подруге своей в надежде на понимание и положительный ответ.
Ну, куда там, где Жаннета, и где понимание. Это две совершенно разные планеты. Хотя нет Жанка точно знает, что всякое понимание должно и обязано вращаться вокруг неё. Где-то это, безусловно, и правильно. В девушке должен быть нормальный здоровый эгоизм. У Жанны, к сожалению, его многовато, но уж, друг мой ситный, ты сам нырнул в этот омут год назад.
- Да, котик мой, мы же уже год с тобой в отношениях, а ты до сих пор не сказал важные для меня слова. Котёночек, ты все время забываешь про них, да? Ну же, не стесняйся, - сложив губки уточкой, голосом пятилетней девочки начинает разыгрывать сольную партию Жаннета, спуская руки с моей груди к моему паху и пытаясь расстегнуть зиппер ширинки.
- Окей, Жан, я поехал за ёлкой, а ты - в салон, - ловко застегиваю молнию обратно, понимая, что сейчас начнётся партия жертвенного минета, а потом снова про важные слова, как награду "За отсос".
- Как это я поехал? А как же меня в СПА-салон? Я что должна буду сама добираться? Ну, разве мужчины настоящие так поступают со своими девушками? - выдаёт милаха взвинченно-капризно. - Да, Котик мой, ну сколько можно говорить, я не Жанна и не Жан, а Жаннета.
Смотрю на неё с улыбкой нежной, а сам думаю, да уж, попал ты по самые помидоры. Езжай за елкой, пока вместо СПА-салона Жаннета не придумала в ЗАГС поехать.
Провожаю зазнобу в салон, потому как без сопровождения она от машины до двери дойти не может. Заскакиваю в свой Гелендваген и еду. Несколько минут пытаюсь отдуплить все ли нормально у меня с головой. Отличный повод позвонить маме.
- Мамуль, привет! Как у вас здоровье, дела? У меня все хорошо. На фазенду еду. Зачем? Да, пока не решил, если честно. Ага, это точно, бешеной собаке не крюк, в такую погоду за 60 километров без надобности в деревню ехать. Рад, что мы с тобой друг друга как всегда понимаем, - по достоинству оценив шутку родительницы, хохоча произношу я и перед тем, как попрощаться задаю интересующий вопрос. - Слушай, ма, а ты меня в детстве головой не роняла случайно? Сама не роняла, а вот аист точно не удержал! Спасибо, любимая моя, за правду! Ага, смешно до слез…
