Посвящается Евгении Евгеньевне Коптевой
1975-2019
С благодарностью Екатерине Пачгиной, Ксюхе Тафичук, Галине Безукладовой, Евгении Евгеньевне Коптевой – низкий поклон всем, которые…. «Мне недавно сказали, какая я молодец – терпела три года и вырвалась сама одна со своим сыном из ада, в котором жила. Но я не одна. Тот, кто знает – поймёт. Я благодарю Господа Бога, всех Ангелов и Святых, Друзей, которые помогали, звонили, писали, говорили, когда надо – молчали, пересылали, переводили, незнакомых и Близких, которые провожали, встречали, несли, подсказывали, поддерживали, советовали или просто слушали, верили вместо меня, вместе со мной.
Я благодарю, благодарю, благодарю.
Это книга для таких же, как я когда-то, для тех, кому кажется, что ничего нельзя изменить и никто им не сможет помочь…
«Когда будет совсем плохо и захочется уйти из жизни, уходи… Только не из своей.
В твоей – будет ещё много счастливых моментов… Уходи из жизни тех людей, с которыми тебе плохо».
Прочитано на просторах интернета, автор не известен.
По тексту: отвечает на вопросы антикризисный психолог Ирина Морозова – И.М., задаёт вопросы Рада Орлова – Р.О.
23.03.2014 года мы пошли с ребенком якобы на прогулку, а сами поехали в аэропорт на самолет Москва-Мурманск.
…Я, когда он выходил из комнаты, успевала уже на ходу незаметно распихать по карманам куртки своё бельё или пудру, чтобы не тратиться на нужные мне по-любому вещи, сэкономить на этом.
Потом в коридоре получила длинный список, что купить из продуктов. Он, как обычно, стоял полуодетый, и перечислял наименования продуктов. Я соглашалась на всё, кивала, не поднимая головы, молча застёгивая, сидя на полу, обувь, и всё это время помнила, что я уже никогда не вернусь в это адово место.
Мне нужно поскорее выйти из квартиры, не смотреть в глаза – ведь у меня всегда всё написано на лице. Нужно стараться говорить ровным голосом с сыном и биологическим отцом ребенка. Одна дверь закрылась за мной, вторая, тамбур, двери лифта, консьержка, «до свиданья-до свиданья», две двери на улицу, и вот я уже толкаю коляску по асфальту. Медленно бегу или торопливо иду и боюсь, вдруг заметят, поймут, догонят и отберут у меня сына и дальше – пропасть.
Я не могу больше думать, во мне действует робот – нужно дойти до торгового центра на Останкинской, это 10 минут. Аптека: купить таблетки от аритмии – иначе сердце выскочит где-то по дороге…, магазин: купить зимнюю одежду для моего солнца – в Мурманске в марте снег по колено; и ещё попить, и поесть, и уговорить его сесть в машину покататься…., и нужно позвонить.
После того, как мой сын возвращался из гостей от своих дядей и тётей, после общения с бабулей он объявлял, что он не котик и не солнышко, и маме нельзя его так называть. А ещё нельзя целовать и гладить. Да, это было, как бы неприятно вам ни было это сейчас читать.
Я заранее припасла детский рюкзачок-котик (прятала его у подруги) на тот случай, если мой ребёнок после такой вот поездки к родственникам будет настроен против общения со мной, чтобы с помощью игрушки выманить сына погулять, ведь он мог закапризничать и не пойти. Там же у подруги хранился дубликат свидетельства о рождении ребенка, который я попросила изготовить якобы взамен утраченного. А на самом деле именно для такого случая – тайного отъезда и нашей будущей совместной жизни.
Самое страшное для меня во всем этом предприятии было – дойти с ребёнком в коляске до торгового центра, где меня должны были ждать… друг, который нас повезёт в аэропорт, чтобы мы успели на самолёт и улетели из Москвы подальше от этой семейки адамс.
Дойти, сесть в машину и поехать в аэропорт – значит решиться прекратить то, что стало невыносимым. Обратного пути нет.
Уже в аэропорту я стала получать смс: «Где вы? Что так долго?». Я не отвечала, ребёнок спал у меня на руках, мы уже были вдвоём друг у друга. Но до «канадской границы» было ещё далеко, и ещё предстояла пересадка в Питере.
У меня был портфель с ноутбуком и пакет с вещдоками, как я называла его. Это были документы для выигрыша в суде об определении места жительства ребёнка с матерью: характеристики с работы, справки о побоях из травмпунктов и т.д. и коляска-трость. Я ожидала приглашения на посадку в самолёт и … Что и? Как описать, что я чувствовала? Еще по дороге в аэропорт я думала и говорила: «Зачем же я увожу ребёнка из полной семьи, от родственников и родного отца, что же я делаю и куда – в неизвестность?». Нет ещё жилья – надо купить, нет работы – надо найти, детский сад – нет мест.
22.03.2014 меня выгнали из дома в третий раз. И мысль о том, что я должна уйти, оставив ребёнка 2,5 лет без мамы опять, была невыносима. А совершить подвиг и вернуться в этот ад снова, на это не осталось сил. Я уже просила Бога, чтобы у меня остановилось сердце, если нельзя ничего изменить. У меня больше не было сил ни на что, как только уйти оттуда навсегда, но только вместе с сыном.
Мы летели через Питер. Других билетов, на подходящий для побега час, не было. Спустя время я понимаю, что это был не побег, а стратегическое решение для достижения цели – быть с сыном вместе…. Мне нужно было нести ребенка, ноут на плече, сумку, коляску-трость…. До Мурманска нас с сыном почти несли на руках люди…, то в самолёте передавали вещи, то работники службы таможенного контроля катили тележку с вещами, кто-то всё время помогал, поддерживал….
