Удалёнка – не шоколад "Алёнка"
Каждый раз, когда мне некомфортно работать дома, я желаю человеку, выдумавшего удалёнку, окунуться в условия лютого трындеца. Однажды мне пришлось из любимой Москвы вернуться снова в провинцию. Город я этот совсем не любила, он не был родным.
Бабушка встретила меня радостно, как-никак единственный родственник поухаживает за ней, за больной с четвёртой стадией рака. Надо отметить, что рак прямой кишки, и всех рядом расположенных органов – жуткая штука. Организм теряет способность нормально работать, отходы в виде газов, твёрдых и жидких фракций выходят, когда им вздумается. Кроме как в памперсе по городу передвигаться вообще невозможно.
От остановки до дома – рукой подать, но мои белоснежные кроссовки тут же становятся грязными. Провинция – сплошь грязь, она вжилась не только в разбитый асфальт, но и в людские души.
– Как же, как же я смогла из этого всего . овна вырваться? Как же мне повезло! Какая я счастливая!
– Из этого . овна – да в моё . овно! – говорит бабушка, нервно поправляя вечно съезжающий переполненный памперс.
И то верно. С одной стороны я ощущаю прелести удалёнки – можно трудиться из любой точки планеты, и даже из этого дерьма, но с другой – невыносимо тяжко совместить и работу, и уход за тяжелобольным человеком.
Завтра – понедельник, мой первый рабочий день из далёкой провинции.
Работаю я редактором в аграрном издании, тематика у него самая разнообразная – от насекомых-вредителей до новых сортов огородных растений. Хорошо, что успела обзавестись за год экспертами из разных уголков страны.
Утром я бегу в тренажёрный зал. Разница во времени с Москвой в два часа позволяет и эту роскошь. Всего одну остановку пешком и я уже нахожусь в заветном подвале. Хороший ремонт, новые тренажёры, правда, груша плохо закреплена, при каждом сильном ударе отскакивает на полтора метра.
10.00. Сажусь за комп. Открываю корпоративную почту. Надо прочесть десяток писем и написать ответы. Вот, редактор Дуля прислала мне интересный материал про девушку, похудевшую на двадцать килограмм. Непонятно, зачем мне это? Устроилась в издательский дом не моделью, не актрисой, а редактором. Какое отношение к моей работе имеет мой вес? Отвечаю:
«Ёпрст! У меня красивая белоснежная упругая грудь второго размера, круглая, аппетитная и большая попка! Эти округлости – предмет восхищения мужчин в тренажёрном зале. Я ни за что не расстанусь добровольно со своей женской красотой. Если у вас нет самодостаточности, вы ориентированы на модные показы, то, конечно, худейте. А вот мне на вкусы педофилов-дизайнеров плевать с самой высокой башни столицы!»
Так, с одним письмом разобралась. Но Дуля тут же пишет ответ:
«Извините меня, пожалуйста, я отправила вам письмо по ошибке!»
То есть этой уродке всё сойдёт с рук? Да как же так? А кто защитит мою честь? Я, только я, сама смогу это сделать!
«Дорогая Дуля, для защиты своей чести и достоинства вызываю вас на бой без правил. Место и время – выбирайте сами!»
Но Дуля не унимается:
«Извините меня, я не хотела вас обидеть!»
Ни фига себе обидеть, да просто в душу, сучка, плюнула.
Открываю следующее письмо, автор прислал статью в номер. Логику повествования понять крайне сложно:
«Есть такие насекомые, которых называют жуками. А есть такие жуки, которые вроде бы тоже и насекомые, и жуки, но это совсем другие жуки – у них на голове есть рога».
Поняла смысл и захотела поправить абзац примерно так: "Среди насекомых есть крупнейший отряд – жуки, в который входят тысячи видов. По внешнему виду они разительно отличаются, например, бывают жуки с рогами". Сижу и правлю весь текст про жуков, и узнаю про их пристрастия, одни едят навоз, другие – кору, третьи – грызут листья.
11.45 Оглушительный грохот разносится со двора. Несколько узбеков стучат молоточками по металлической крыше, другие выломали окна и выдалбливают большие проёмы. Продолжается ремонт библиотеки. Со стороны узбеки похожи на жуков-точильщиков. Эти небольшого размера особи вгрызаются в деревесину, делая в ней проходы и дыры, и возле повреждённых конструкций появляется специфическая пыль. Только у узбеков в руках перфораторы и отбойные молотки, взрывающие мозг жителям окрестных домов. И руки мои трясутся в такт перфоратору, и пальцы импульсивно бегают по клавиатуре.
Вскакиваю и закрываю окна. Нет кондиционера, пот начинает струиться и капать со лба на клавиатуру. А я, я – жук-плавунец. На суше в тридцати пятиградусную жару чувствую себя некомфортно, из душа не вылезаю.
12. 00. Выбегаю из ванной. Сажусь за работу. Мне прохладно и хорошо. Читаю автора. «Сделайте летний душ на даче из порофильной трубы», – советует он. Ого, значит, новый материал появился – порофиль. Интересно, что же в его составе? Однако википедия не подтверждает открытие нашего автора – нет такого материала, кроме давно известного профиля наука ничего не выдумала. Опечаточка вышла!
Резкий запах не даёт вздохнуть, глаза слезятся, это бабушка так сильно кашляет, что у неё из всех дыр что-то да выходит. Есть такие самые обыкновенные с виду жуки – бомбардиры. В момент опасности они своей попой выстреливают в противника едкой смесью веществ, и он тут же падает в обморок. Бабушка-бомбардир отравила воздух во всей маленькой квартире. Глаза слезятся. Снова открываю окна, шум от стройки уже не кажется таким оглушительным.
