Пролог
Что с тобой, Билли?
Мне сказали, у меня скиттлстрянка.
А она не заразная?
Нет, не думаю...
Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение
рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из
Розуэлльского музея НЛО[1]. Баклажаноголовые
обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и
покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до
Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего
с картинками из киношных блокбастеров.
На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый
добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то
сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на
меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.
Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я
играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а
я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и
запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат
авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными
сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего
неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю
его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом.
Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две
пачки за раз.
– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся...
Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем
стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак,
кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше
нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул
от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя
сегодня диета на овощах.
Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола
наступил в дерьмо свиньи.
– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил...
Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с
«единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся
под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув
оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно
похрюкивая. Вот такая у свиней месть.
Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально
был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то
пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании
у ветеринара показав вес в 150 килограмм. Я решил оставить себе свинью и с тех
пор мы с Беконом делили мою двушку – у каждого по комнате с диваном и по полке
в холодильнике. Причём питался поросёнок куда лучше, чем я и жрал пачками лапшу
быстрого приготовления, пил тигуанинь и молочный улун, а ещё хрустел слабо
прожаренными кабачками. Мой же рацион редко выходил за рамки бутербродов и
пакетиков чая, выжатых до состояния слёзы младенца при третьей заварке. Понимая
это, можно представить, какую «мину» наложил мой поросёнок под стол после
недавней плотной трапезы.
Раздражённый, я оторвал от рулона туалетной бумаги несколько
кусков (туалетную бумагу я использовал вместо салфеток в моменты их отсутствия
– то есть всегда, потому ничего удивительного не было в том, что она стояла на
моем столе) и бросил на стол наушники, чтобы прибраться за свиньёй.
В тот момент я ещё не подозревал, что Бекон спас мне жизнь.
Однако стоило мне нагнуться, чтобы подобрать свиное дерьмо, как окно, к
которому я сидел лицом, разлетелось вдребезги. Несколько крупных осколков
стекла упали на компьютерный стол, а один, покрупнее, впился в игровое кресло,
точнехонько там, где располагалась моя грудь. Я успел подумать, что новенькое
кресло теперь потеряет свои антропометрические показатели, а потом меня
откинуло взрывной волной, из-за которой попадали картины со стен, выпали книги
с полок, а самое неприятное – на пол грохнулся монитор, за который я выплатил
рассрочку только в прошлую пятницу! Я не успел разобраться, что произошло, как
из разбитого окна дунуло жаром как из духовки, хотя на улице было ниже нуля и
лежал снег, а потом снаружи донеслись первые истошные вопли, резанувшие слух.
Я несколько секунд лежал на полу, накрыв голову одной рукой,
а из другой так и не выпустил бутылку с газировкой, при этом соединил ноги,
чтобы не дай бог осколок не вонзился мне в задницу. Бекон, попытавшись забиться
между диваном и креслом, попросту перевернул последнее своей массой. Только
убедившись, что новых взрывов не последует, я отряхнул с себя осколки, вскочил
на ноги, ошарашенно огляделся. Какого, собственно, хрена происходит, кто
объяснит?
Подбежал к окну, хрустя стеклом, давя его подошвой своих
«единорогов», выглянул наружу, чувствуя, как идущий с улицы жар усиливается.
Я жил на последнем этаже единственной высотки в районе, и
моим глазам открывался шикарный панорамный обзор. Сегодня этот факт сыграл мне
на руку, живи я на нижних этажах и мне ни за что не увидеть происходящего
своими глазами.
