ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. МИРА
Глава первая. Ненавижу соседа!
Бесит! Бесит! Бесит!
Ненавижу.
Урыла бы. Закопала заживо и заставила откапываться чайной ложкой. Засунула б в миксер и перемолола. Потом склеила обратно, но только ради того, чтоб перемолоть снова. Сожгла б останки и станцевала крамп на его пепле.
Ненавижуууу.
Час ночи, а в соседней квартире хоррор. Когда уезжала утром ― громыхала музыка, приехала вечером ― орёт по новой, но теперь какой-то кинчик. Судя по тому, что стены трясутся ― колонки на максимуме и стоят впритык к моей стороне. Слышимость в кирпичном типовом доме как отдельный вид пыток. И новый сосед пользуется им профессионально.
У него без конца сплошное пати на хате. То дискотека, то битва орков на плехе, то бордель, то футбольный матч с братками и прилагающимися к ним децибельными эмоциями. Семь дней в неделю непременно что-то да творится. И так уже вторую неделю. С момента как он заехал.
Клянусь, уж лучше перфоратор, что был до него. Умоляю, люди добрые, верните перфоратор и поэтичные пикировки гастеров, что делали там ремонт! Я по ним скучаю, от них всегда так вкусно пахло дошиком.
Ааа, ненавижу!
Не сосед, а мычащая английская утка. Наглее тараканов, которых еле вывели после того, как преставился дедок с четвёртого этажа. Вроде культурный профессор… был, а как к нему родственники нагрянули, еле дверь вскрыв ― атас, несите противогазы.
Обнаружился целый букет радостей: клоповник, помойка, вонище и чисто склад. От "чего-нибудь" до "всего попало". Такое ощущение, что мусор, который жильцы скидывали в контейнер не вывозился, а перетаскивался к нему. И копился, копился, копился. Не профессор, а скопидомок.
Но это ладно, пережили. И его, и его домашних питомцев. Благо, мы на втором с Лизкой живём, до нас добежали лишь остатки шизанутых и перетравленных, а теперь вот здрасте, новая напасть. Нежданно-негаданно из соседнего подъезда. И как назло, со смежной с нашей двушкой.
А чё, отлично устроился: справа лестничный пролёт, он приглушает его постоянные тусовки. Снизу ― глухая бабка. Она сама телек вечно включает так, что с улицы слышны её любимые русские детективы. Сверху снимает хату орава узбеков. С детьми, зато без регистрации. Так что они вряд ли что пикнут, побоятся.
И лишь слева мы: не глухие, с регистрацией и, вроде как, не ступеньки. Зато козлы отпущения. Просто хоть стой, хоть падай. Тихие часы по закону? Какой там. Класть соседушка хотел на них с пробором. Уважения к другим? Ага, щаз. Бежит и спотыкается. Наглое чудовище, которое забыли вытащить вовремя из бочонка с перекисью.
Мало того, что эта недоделанная блондинка мужского пола плевать хотела на правила приличия, так ещё и прёт как бульдозер, не разбирая дороги. Проверила на собственной шкуре, когда он меня чуть не сбил на своём джипе. На углу моего же собственного дома!
"Сорян, я тебя не заметил. Повесь колокольчик на шею", заявили мне вместо извинений. Даже из катафалка своего мажористого не вылезли, чтоб помочь. Так, небрежно стекло опустили, оценили, что труп дышит, и дальше поехали. Чудом скейт не переехал, в последнюю секунду успела его из-под колёс вытащить.
Я ещё тогда выпала в осадок от его хамства, но кто ж знал, что спустя пару месяцев та же тачка встанет под фонарём, аккурат напротив моего окна? Ни с чем не перепутаю, слишком пафосные номера. Да и царапину на бампере я оставила приметную.
Теперь периодически пересекаемся. На балконе, мать твою. Потому что у нас они стоят впритык, отгорождённые лишь низкой перегородкой. И оба незастеклённые. Тоже на практике проверила: выхожу я как-то, значит, вечером покурить, поворачиваю голову и… едва не сигаю вниз ласточкой от испуга.
Стоит, красавчик писанный, обписанный. В одних шортах, волосы белобрысые взлохмачены небрежно для антуража, а грудь колесом, чтоб голуби на проводах электропередач заценили. Дымит электронкой с ментоловым запахом и хищно скалится. Вероятно, оскал задумывался как очаровательная улыбка, но я две ночи до того практически не спала по его милости, так что не прокатило. От слова совсем.
Разговор, естественно, не задался. Между миролюбивым: "О, да я тебя вроде знаю" и "Имей совесть, Кен. Люди спать хотят" мы крайне быстро подошли к менее дружелюбному: "Чего ворчишь, пенсионерка? Лучше присоединяйся. И, кстати, ты торчишь мне ремонт тачки".
Всё шлифанулось моим финальным: "Совсем офонарел? А в рот тебе жёванной морковкой не плюнуть?", после чего в ту же ночь уровень громкости стал ещё выше. Из вредности. Морда манекенская. Я даже трижды звонила по 112 и что, угадайте? Правильно. Ни-че-го. Круглый нуууль.
Лишь отмахнулись с раздражением: мол, измеряйте уровень шума и если он выше установленной нормы, тогда приедем, а так, не могём. Не положено. Не хотим. И вообще, нам лень, отвали, девочка. Последнее подано в более корректной форме, конечно, но посыл тот.
Измерять для них уровень шума надо, видите ли. Охренеть. Я ещё должна эту фиговину за свой счёт покупать? Которая всё равно не поможет, потому что, блин, не покажет того, что надо. Я просто на аудио пыталась записать грохот и было еле слышно. Зато вживую словно в моей комнате трындят. Прям на моей кровати.
