ВРОДЕ КАК ПРЕДИСЛОВИЕ
Горстке моих постоянных читателей:
Эта книга – очередной «Дневник». Откуда новое название? Перерос ли я дзен-терроризм или просто постарел, но он потерял для меня актуальность. А так как я занимаюсь исключительно тем, что творю себя по своему образу и подобию, я – господь. Но только для себя. Эксклюзивно. А так как я профессиональный психолог, чужие проблемы меня волнуют исключительно в оплаченное время. Зачем я тогда пишу? Чтобы поразвлечься и развлечь тех, кому моя писанина по вкусу. Короче говоря, приятного чтения.
Тем, кто еще не знаком с моим «творчеством»:
Ни в коем случае не читайте эту дрянь! Это даже не книга, а отредактированный блог человека, который на полном серьезе шутит, что он – господь. Поверьте моему опыту: от таких писак стоит держаться как можно дальше. Короче говоря, я вас предупредил, и теперь снимаю с себя всю ответственность и предстаю пред читателями во всей своей безответственной наготе. И да помогу себе я.
Птицы не ссут. Поэтому и летают.
По мне так верх тупости вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, пока есть такая возможность, ограничивать себя по каким-то надуманным причинам. Я о тех, кто панически бежит от глютена, молока и сладостей, не имея требующих исключить эти продукты из рациона заболеваний (сюда же отнесем и склонность к ожирению). О беееганах1 я вообще молчу.
Любителям бега на заметку: один мой друг решил приколоться к бегу. Будучи человеком разумным, он сначала изучил вопрос. Так вот, друзья мои, большинство из нас понятия не имеет, когда и как надо бегать, чтобы бег приносил пользу и удовольствие, а не вред.
Беееганство запускает замкнутый круг: надо быть достаточно ебанутым, чтобы подсесть на беееганскую диету, которая в силу своей неполноценности приводит к еще большей ебанутости.
Какие разные слова: хйня и хуйняша.
Раньше у меня была дача. Однажды я решил посадить там гвозди. Сделал грядку метр на метр. Повтыкал в канавки гвозди шляпками вверх на расстоянии 5 см друг от друга, разровнял землю и полил водой. В общем, сделал все как положено.
– Ну и как они, выросли? – спрашивали друзья, когда я им об этом рассказывал.
– Вы что, дебилы? – отвечал я. – Это же гвозди. Как они могут вырасти?
Идея для картины: Портрет человека на фоне вселенной и подпись: «Я и прочая хуйня».
Про куннилингус я узнал в 40 с копейками. До этого просто лизал пизду.
Отошел, как воды.
Беееганам: В отличие от вас я каждый день выпускаю на волю какое-нибудь животное… предварительно его съев.
Забавный алгоритм: Человек совершает наказуемое деяние, выкладывает об этом пост в соцсетях, его из-за этого находят и наказывают. Затем он и его знакомые начинают писать «разоблачительные» посты, обвиняя эту соцсеть в том, что она работает на правоохранительные органы, и призывают ее за это бойкотировать.
А ведь обычный палец – это не только часть тела, но и философский ящик Пандоры, из которого можно высосать и обосновать любую хрень.
Книга – это флешка для букв.
Философское: Сначала ты покидаешь пизду. Потом пускаешь по ней всю свою жизнь. Такая, блядь, ирония.
Слово «негр» возбуждает политкорректных не хуже, чем мощный афродизиак. Только, блин, не в ту сторону.
ВОПРОС О РАДУГЕ
Так как запрещенные в РФ ЛГБТ взяли радугу в качестве своего символа, использование ее изображений, мягко говоря, у нас в стране не приветствуется. Вот только радуга была и остается символом завета бога и человека. Вот что об этом говорится в Библии:
«Поставляю завет Мой с вами, что не будет более истреблена всякая плоть водами потопа, и не будет уже потопа на опустошение земли. И сказал Бог: вот знамение завета, который Я поставляю между Мною и между вами, и между всякою душою живою, которая с вами, в роды навсегда: Я полагаю радугу Мою в облаке, чтоб она была знамением завета между Мною и между землею». Быт. 9:11—13.
Отсюда вытекает вопрос, который я хочу задать: отвергая хоть и по понятным причинам радугу, не отвергаем ли мы и божий завет, не отвергаем ли мы и бога?
Тяжелым думам предпочитаю легкий смех.
Медицинская примета: Слишком высокая температура тела сама быстро опускается до комнатной.
Внезапно потянуло на Led Zeppelin. Был бы бабой, решил бы, что беременная.
Я перестану считать сортировку мусора наебаловом, когда ее начнут учитывать в тарифе за вывоз мусора, а именно, когда не только снизят расчетный объем мусора на величину сортируемого вторсырья, но и вычтут из тарифа стоимость этого вторсырья. Пока эта работа (а сортировка мусора – это работа) не оплачивается, сортируя мусор, мы платим дважды: сначала за мусор, потом за то вторсырье, которое получается в результате сортировки, и за которое кто-то другой получает деньги.
Как же достает эта мода на страхопиздищ и уебищ в современном кино и сериалах! Куда ни глянь, либо главные герои, либо герои второго плана страшилища, от которых бежали бы даже голодные крокодилы; больные на голову и прочие инвалиды, как будто это не кино, а средневековый цирк уродов.
