Вечер. Трехлетняя Соня отказывается есть гречневую кашу. Молодая мама Алина чувствует, как внутри нарастает раздражение.
– Ну сколько можно? Пока не съешь – из-за стола не встанешь! – срывается она, и тут же замирает, пораженная. Это ведь точные слова ее матери. Те самые, которые она ненавидела в детстве.
«Как это произошло? – думает Алина. – Я же обещала себе никогда так не говорить со своим ребенком…»
Знакомая ситуация? Почти каждый родитель хотя бы раз ловил себя на том, что произносит фразы своих родителей – те самые, от которых в детстве было обидно или страшно.
Мы приходим в родительство не с чистого листа. Мы несем с собой целый багаж: модели отношений, реакции, убеждения о том, что такое воспитание и какими должны быть дети. Этот багаж часто остается невидимым для нас самих – пока мы не начинаем взаимодействовать с собственными детьми.
Советское и постсоветское наследие в воспитании детей оставило нам противоречивый набор убеждений:
• «Не балуй ребенка, избалуешь – испортишь»
• «Стыд и чувство вины – лучшие воспитатели»
• «Бьет – значит любит»
• «Не выносить сор из избы»
• «Терпение и труд все перетрут»
• «Ты должен быть лучше других»
При этом многие из нас выросли в семьях, где:
• Эмоции считались проявлением слабости
• Успех ребенка определял ценность родителя
• Физические наказания были нормой
• Психологические границы не уважались
• Потребности взрослых всегда были важнее детских
Это наследие не делает наших родителей или нас плохими людьми. Они делали лучшее, что могли, в тех условиях и с тем опытом, который у них был. Однако осознание этих паттернов – первый шаг к тому, чтобы не передавать дальше то, что причиняет боль.
История Анны: разорвать круг повторений
Анна, 34 года, мать двоих детей, обратилась за помощью, когда поймала себя на том, что повторяет мамин сценарий: «Я стала тем родителем, которого боялась в детстве».
«Моя мама была учителем математики. Она требовала идеального порядка во всем: в комнате, в тетрадях, в мыслях. Я помню, как она проверяла мои домашние задания – всегда находила ошибки, даже если их не было. "Ты можешь лучше" – ее фраза преследовала меня годами.
Я поклялась, что буду другой матерью. И вот недавно я услышала, как говорю своей шестилетней дочери, которая показывала мне рисунок: "Неплохо, но если бы ты постаралась, было бы лучше". Лицо дочери потухло, точно так же, как когда-то тускнело мое. Я увидела себя со стороны и ужаснулась».
Работа с Анной началась с осознания ее собственных детских травм и того, как они проявляются в ее родительстве. Мы исследовали ее внутренние установки:
• «Если ребенок не идеален – я плохая мать»
• «Любовь нужно заслужить достижениями»
• «Критика мотивирует к развитию»
• «Показывать слабость – непозволительная роскошь»
Постепенно Анна стала замечать моменты, когда «включался» голос ее матери, и учиться останавливаться. Она начала практиковать новые реакции:
• Замечать достоинства в работе ребенка прежде недостатков
