Я не могу припомнить, сколько раз я репетировала эту сцену, как я подхожу к его замку, потом захожу в него, направляюсь к нему. Я не помню сколько раз я прогоняла в мозгу эту сцену, в том самом мозгу, который… Впрочем, об этом после.
Я столько раз представляла, как приближаюсь к нему, что эта сцена начала существовать сама по себе, как будто уже жила в будущем. Сотни раз, тысячи раз я приближалась к нему и говорила: "Вот мы и встретились", а дальше наступало возмездие. В моем воображении (спасибо, у меня осталось хоть это) всё было именно так. А сейчас, когда я стояла возле его замка, мои чувства немного притуплены. Если бы кто-то увидел меня со стороны, то вряд ли бы понял, что внутри у меня пылает жажда возмездия, потому что, скорее всего, я выглядела невозмутимой. Мое желание возмездия было спрессовано во мне насколько, что я выглядела как скала, но не потому, что я женщина-киборг. А потому, что когда-то я была просто Корой Блум, обычной молодой женщиной, у которой когда-то вероломно украли право быть собой и управлять своей жизнью.
***
Я помню тот день так, как будто это было вчера. В тот первый июньский день я закончила работу довольно поздно, потому что выступала с музыкальной группой "Кроффт". Я работала бэк-вокалисткой, нашу музыкальную группу пригласили выступить на небольшой вечеринке в закрытом клубе. Я отработала в этот день с полной отдачей, хотя я с трудом переношу шумные вечеринки в клубах, где большое скопление нетрезвых людей.
Изначально я хотела быть сольной певицей, но и работа на бэк-вокале в группе «Кроффт» меня тоже радовала. Попутно я работала над своим новым альбомом как автор и исполнитель, а днём – секретарем на ресепшн, надо же было на что-то жить. Конечно, я выматывалась. Но этот день вымотал меня настолько, что я забыла переодеться и поехала прямо в сценическом платье домой. Оно было длинное, в пол, серебристого цвета с отрытыми плечами и большим разрезом почти до талии.
Я поняла, что не переоделась только в машине и то только по взгляду проходящего мимо моего автомобиля мужчины, который со странной ухмылкой посмотрел на меня. Честно, мне было пофиг. Единственное, что смущало, так это то, что я забыла снять крупные серебристые серьги, которые тянули уши. Я подумала, что сейчас доеду до светофора и сниму их.
Этот первый день лета не был жарким, а к вечеру ещё сильнее похолодало. Огни города и плавное движение автомобиля обычно успокаивали меня, но в тот вечер мне просто хотелось домой, чтобы упасть на кровать и вырубиться в сон. Мне лень было переодеваться, и в какой-то степени я была рада своему одиночеству, потому что дома мне не придется ни с кем разговаривать. Когда я ехала в машине, в моей голове крутилась моя новая песня, написанная на расставание с моим парнем Эдом, которого я когда-то считала любовью всей моей жизни.
Когда я начинала писать эту песню, мы ещё встречались, а когда расстались, то я решила, что обязательно допишу ее в знак нашей большой любви, как прощальный подарок ему и себе тоже. Мысленно я ее дописала, оставалось только записать ее в студии звукозаписи, чтобы считать свершившимся фактом моей биографии.
С Эдом мы почти не общались. Расстались, впрочем, мы из-за моего творчества, точнее моего плотного графика, куда он был выписан не первым номером. Его просто не устраивало, что меня никогда нет рядом. Мы ругались на этой почве, потом искали компромиссы. Я старалась решить эту проблему, но в сутках всего двадцать четыре часа как не крути, и для Эда не находилось места ни днём, ни ночью. Я страдала, но, когда он ушел, испытала облегчение. Я чувствовала, что он обижен на меня. В какой-то степени новой песнью я хотела заслужить его прощение.
Последнее, что я помню из той дороги, а точнее – той моей жизни, это как я остановилась на светофоре, потом сняла серьги. Рядом на соседнем сиденье лежала моя большая ярко-зеленая сумка, и я потянулась к ней, чтобы закинуть серьги туда. Я думала, что я отвлеклась от дороги на какие-то доли секунды, и их хватило, чтобы разделить мою жизнь на до и после. Больше я ничего не помнила.
Мне потом в больнице рассказывали, что было несколько скорых и полицейских машин. Моя машина была всмятку, потому что в нее на полном ходу врезался черный джип. Я не помнила ни этого джипа, ни этого водителя, который был за рулем. Пока я не открыла глаза на больничной койке, в моей голове играла эта мелодия, эта песня, которую я сочиняла для своего бывшего, но я не знала, что вместе с этой мелодией попрощаюсь не только со любимым мужчиной, но и со всей своей прошлой жизнью.
В больнице мне сказали, что я осталась чудом жива, что при таком столкновении не выживают. Мне рассказывали, что когда приехала полиция, то, глядя на мою машину, сжатую в гармошку, они спрашивали: "Где труп?". Трупом должна была быть я. Каким-то чудесным образом в этот день в моей машине сработали все подушки безопасности, поэтому я осталась жива. Мне сказали, что водитель черного джипа скончался на месте от травм.
В больнице мне постоянно твердили, что мне очень повезло и я должна радоваться, что осталась жива. Но я никак не реагировала на эти слова. Если раньше у меня был стимул и мотивация жить на всю катушку, у меня были амбиции, то после аварии, я поняла, что пришло в негодность не только мое тело, но и моя жизнь. Я не чувствовала свою правую руку, она просто болталась сбоку. Я не понимала, как можно выступать и играть на гитаре подбирать музыку без правой руки. Я не хотела, чтобы на сцене меня жалели, это было слишком унизительно для меня. Это был конец, все мои планы обрушились в момент столкновенья. В больнице я просто лежала и смотрела в потолок, я не могла пошевелиться, подняться с постели, у меня не было сил. Речь у меня была замедлена то ли из-за лекарств, что мне давали, то ли из-за черепно-мозговой травмы, моя голова была забинтована. Меня никто не навещал, навещать было просто некому. С парнем я рассталась, с семьёй я и раньше отношения не поддерживала. О том, что меня будут искать на работе, я и думать не хотела, отчасти виня их в случившемся. Этот бешеный рабочий график сводил меня с ума, хотя я сама на него подписалась.
