Глава 1. Убеждённый холостяк
Я не боялся ответственности за женщину и ребёнка, да и, в целом, за всю семью. Тем более не был «маменькиным сынком», не представляющим себе другую женщину, кроме мамы. Я был нормальной ориентации, психически здоровый и всегда любил и люблю только женщин. Всё банально просто: у меня изначально формировались взгляды на семейную жизнь под влиянием убеждений молодой раскрепощённой женщины, ставшей моей женой после того, как я закончил институт и устроился в качестве специалиста на крупное энергетическое предприятие, где я с ней и познакомился. Она была старше меня, имела опыт семейной жизни и нашла в моём лице доверчивого наивного девственника. Это была эффектная сексапильная женщина, пытавшаяся внушить и привить мне нормы, как она говорила, современного подхода и правильных отношений в нашей семейной жизни. Мы должны, по её убеждению, быть свободными и поступать друг с другом честно и открыто, рассказывая откровенно и со всеми подробностями о всех своих любовных похождениях. Мне же такой подход совсем не нравился. Но она об этом говорила так убеждённо и уверенно, что я стал сомневаться, есть ли вообще верные женщины, любящие только одного мужчину. И однажды, когда я застал её со своим лучшим другом в постели, мой разум призвал меня к решительным действиям, а горький неудачный семейный опыт взрастил в моей голове такое понятию, как «убеждённый холостяк». Хоть я и был доверчивый и послушный относительно жены, даже принимал иногда её извращённые фантазии, но, когда меня откровенно и явно предали в действительности, у меня автоматически сработал природный инстинкт – мужская гордость и самолюбие, и я мгновенно исчез из её жизни без всяких объяснений. А друг оказался не друг и не вдруг: для него было достаточно одного моего презрительного взгляда, чтобы тот превратился в безжизненное не реальное для меня существо. Тогда я прихватил только свидетельство о браке и развёлся заочно, отказавшись от всех материальных благ в её пользу. Одно хорошо, что, прожив два года, не успели завести детей. Честно скажу, я на эту тему никогда не хотел и не хочу ни с кем рассуждать, тем более что-то доказывать. Если кому-то нравилась или нравится подобная семейная жизнь, то я за него буду искренне рад. Это выбор каждого. Допускаю, что некоторые купались и купаются в семейном счастье, получая удовольствие от общения с детьми и не только. Но меня почему-то всегда терзали смутные сомнения, как говорил один киношный герой. А вправду ли они счастливы? Но я всё равно радовался за них. Пусть, даже если они на самом деле мучились или мучаются. А для меня хватило и тех «счастливых» двух лет. Я понял, что для меня одиночество не в тягость, а в удовольствие. Даже стал в этом убеждён. Я был свободный. Что хотел, то и делал. И никто в настоящее время мне не выносил мозг и не диктовал, как жить. Это было и есть настоящее счастье!
Вот с такими мыслями и убеждениями я прожил несколько лет. Кайф. Кстати, у меня от родителей осталась большая двухкомнатная квартира в центре города. Сами родители оформили пенсии и переехали жить в коттедж, расположенный на берегу озера. Я у них был единственный поздний ребёнок. Мама родила меня после сорока лет, и роды были очень тяжёлые. Если ещё учесть, что я стал инспектором по технике безопасности федерального надзорного госучреждения, то это двойной кайф, – полная свобода в своих действиях даже в условиях служебной занятности. Словом, я наслаждался райской земной жизнью и был, как мне казалось, по-настоящему счастлив.
Я считал себя успешным и хорошо устроенным в жизни, впереди светило продвижение по службе. Имея просторную полногабаритную квартиру, я всегда следил за чистотой и порядком, и для меня это считалось важным фактором для любого убеждённого холостяка. Я был неприхотлив в питании в домашних условиях, мой холодильник содержал самые необходимые пищевые продукты. В тоже время я, в принципе, ничего не имел против флирта и любовных отношений, но жениться уже не стремился. Меня одолевал скрытый цинизм и какое-то недоверие ко всем женщинам.
Но… Но иногда на меня периодически что-то накатывало и мучало. Моя душа вдруг превращалась в мечущийся бушующий огонь, а сердце начинало ныть и возмущаться от бессмысленной пустой жизни. Меня всё чаще и чаще преследовали разочарования и душевная неудовлетворённость после случайных любовных связей. Я старался не заострять на этом своё внимание, блокировал и гнал прочь все мутные тревожные мысли и потоки чувств, вызывающие сомнение и наносящие вред моему свободолюбивому убеждению. Словом, я ещё не совсем осознавал, что происходило с моими взглядами на жизнь, но на горизонте явно маячили какие-то корректировки, но я их не принимал и упорно игнорировал…
Однажды по роду своей службы при проверке одного запланированного предприятия я встретил своего институтского сокурсника Игоря. Он на том предприятии числился ответственным за энергохозяйство. Встреча была для нас обоих неожиданная и очень радостная. Мы сидели у него в кабинете и вспоминали студенческие годы. Рассказывали друг другу о теперешней жизни. Я в свою очередь узнал, что его первая жена умерла, мы вместе с ней учились. Жену Игоря звали Люда. Эта стройная темноволосая девушка нравилась ему давно, но связали свою жизнь браком только тогда, когда по распределению оказались на одном предприятии. Игорь не хотел говорить причину смерти жены. Но потом в ходе доверительной беседы всё-таки проболтался. Люда оказалась с суицидальными наклонностями, и она покончила с собой, когда Игорь был в командировке, поэтому он винил себя за то, что не проявлял достаточно чуткости и не оказался рядом в тот трагический момент. Он долго переживал, пока судьба не свела его с другой женщиной.
