Я не могу сказать, что смерть соседа Валерия Степановича вызвала во мне какую-то особую скорбь. Ну умер и умер. Его ненавидела вся парадная: он кидался картошкой с балкона, вызывал участкового, если у кого-то слишком громко урчал пылесос, и однажды написал на моей входной двери «СТЕРВА». Причём красной помадой. Моей. Он стащил её с сушилки, гад.
Но на следующий день после его кончины я проснулась от дьявольского шороха. Это был мой кот Пломбир – рыжий клоун с мордой, как у министра культуры в отставке. Он выл. Не мяукал, не пищал – именно выл. Как будто зачитывал завещание.
А когда я вышла на кухню, чтобы разобраться, что за утренний кошмар, то увидела их.
Тапки.
Тапки Валерия Степановича. Вонючие, с заплатками, и с какой-то облупившейся надписью типа “Only the brave”.
– Это не смешно, Пломбир, – пробормотала я, уставившись на них, как на ядерную боеголовку. – Он умер. Его тапки должны быть в раю для тапок. Или хотя бы на помойке.
Пломбир фыркнул, подполз к тапкам, понюхал – и… зарычал. Да так, что я поперхнулась кофе.
– Ты что, видишь в них призрака?! Или это запах смерти?!
Я подняла один тапок, ожидая, что из него выпадет либо призрачная куриная кость, либо квитанция из Ада. Но внутри было… что-то мягкое. Я достала это «что-то» двумя пальцами. Это оказался вязаный ёжик. Маленький. С пуговками вместо глаз. И… кровавым пятном на пузе.
– Ты что, издеваешься?! – рявкнула я на потолок. – Это уже не детектив, это чёртова Игрушечная резня на улице Весёлой!
Когда-то, пару месяцев назад, я заикнулась, что неплохо бы в доме установить домофон. Валерий Степанович подпер свою дверь стулом, выглянул, как Гэндальф на пенсии, и заорал:
– Домофон – это американский заговор! Через него мозги жарят! Мне микроволновка два года подло звенит – я знаю, как они действуют!
И вот после этой фразы в коридоре раздался пронзительный голос:
– Мочить всех! Мочить ВСЕХ!
Это был его попугай. Жорик. Большой, нахальный и, по слухам, когда-то принадлежавший одному отставному майору.
С тех пор, когда я слышу «мочить всех», у меня случается нервный тик и отскакивает глаз от туши.
А Пломбир влюбился. В Жорика. С первого визга.
Он караулил под дверью Степановича, пытался пролезть в вентиляцию, однажды даже притащил из помойки цветок в горшке. Видимо, романтический жест. Попугай же, в ответ, орал:
– Фиг тебе, лохматый!
Но, судя по мимике кота, это только подогревало страсть.
Теперь вот тапки. Ёж с кровью.
И что самое странное – тапки были абсолютно сухие. Чистые, как будто кто-то постирал их, накрахмалил и положил аккурат на мой коврик у двери.
А я их не замечала, пока Пломбир не закатил утренний концерт.
Я позвонила участковому. На что он буркнул:
– Девушка, у вас реально только тапки? Это не дело. Вот если бы у вас, к примеру, был поддельный паспорт…
И тут мне стукнуло в голову. А что если был?
Степанович же вечно что-то тащил домой. Коробки, мешки, однажды даже шкаф без дверцы. А ещё у него была коллекция этих дебильных ежей – штук сто, если не больше.
Я видела, как он их пылесосил. В прямом смысле. Надевал насадку-щётку и шептал им:
– Вы мои малыши. Тсс, не бойтесь, сейчас будет щекотно.
На этом фоне поддельный паспорт уже не казался мне бредом.
И тут меня осенило. Если тапки у меня… Если ёж с кровью… А кот явно что-то нюхал… ТО МОЖЕТ ЭТО БЫЛО УБИЙСТВО?!
Я вскочила. Пломбир подпрыгнул, как сайгак.
Я кинулась в ванную, вытащила старую бейсболку и нацепила её.
Нацепила куртку с надписью «ТСЖ «Орхидея»», которую я однажды купила на барахолке, чтобы получить скидку на курсы по управлению недвижимостью (долго объяснять).
Перекинула через плечо сумку, засовывая туда блокнот и шоколадку.
– Пломбир, мы идем в разведку. Если я не вернусь – ты знаешь, что делать.
Он зевнул, а потом толкнул мне в ногу своего плюшевого мыша.
– Нет, не его спасай! Меня. Меня спасай, понял?!
Ёжики, паспорта и попугай-пророк
Подъезд дышал затхлостью, старым линолеумом и чужими судьбами. Типичная многоэтажка, где пахнет одновременно пирожками, тоской и строительной пылью с 1984 года.
Я поднималась на четвёртый этаж, пыхтя как ежиха на беговой дорожке, и репетировала в голове фразы:
– «Проверка счётчиков!»
– «Плановое обследование вентиляционных шахт!»
– «Мы вас не предупреждали? Странно. У нас всё записано. А у вас?»
У двери покойного Валерия Степановича я глубоко вдохнула, прикинулась уверенной и позвонила.
Через десять секунд послышались шаги. И тут дверь распахнулась.
Передо мной стояла… баба Дуся. Из квартиры напротив. В бигудях, с сигаретой и ёжиком. Не плюшевым. Настоящим. Но… вязаным.
– Ты кто, мать? – она прищурилась, сделала затяжку и добавила, – Опять с показаниями? Я уже всё показала. Даже родинку.
– Эм, из ТСЖ я, – на автомате выпалила я. – Проверка… эээ… систем безопасности от взрыва и тараканов.
– Ну раз так… проходи.
Она отступила в сторону, сжав ёжика как амулет.
Я проскользнула в квартиру Валерия Степановича, будто в музей абсурда.
Там было всё.
Сотни фигурок ежей – на полках, под потолком, в ванной, на плите, в унитазе (!), и даже один торчал из сахарницы.
– Он их вязал сам, представляешь? – прошептала баба Дуся, – Говорил, что ежи – это его армия. «Мои воины», так называл. Я-то думала – шутит. А он, вон, умер с одним в тапке.
